¡¡QUE VIVAN LAS FEAS..!!

Me perdonan los editores de la pagina, que siempre publican fotos de mujeres bonitas, pero yo me quedo con las feas.

Yo me quedo con las feas, porque las mujeres bonitas siempre andan haciendo jetas por todo y uno tiene que estar preguntándoles cada quince minutos si están de mal genio y si se quieren ir ya para la casa. Las feas, en cambio, se apuntan a cualquier plan hasta la hora que sea. Son buenísimas para trasnochar y llamar taxi para irse a su casa después de una noche de facturación. Si amanecen con uno, se ofrecen a preparar el desayuno y, mucha veces, dejan la loza lavada.

Las mujeres bonitas tienen complejo de radiador, se la pasan tomando agua todo el día. En los restaurantes piden los platos más simplones pero los más caros y cuando traen la cuenta, se van para el baño. Las feas en cambio, salen con plata entre el bolsillo para colaborar con el tramacazo. Y lo más lindo: son cómplices de la empanadita con ají, la lechona de San Andresito, la mazorca de carretera y otras delicias que hacen la vida del hombre más hermosa.

Las mujeres agraciadas son malísimas para empujar un Renault 4 en una noche lluviosa. Mientras que una fea es capaz de desarmar un motor con un corta uñas mientras uno les colabora sosteniendo la linterna.

Las feas no ponen problema por nada. Les caen bien a los amigos de uno porque son consideradas un miembro más del equipo. No arrugan la cara cuando se echan un guaro, fuman a la par. Y hacen pipí en cualquier baño.

Las bonitas miran el identificador de llamadas antes de contestar, mientras que las feas siempre dicen: "¿dónde hago la raya?, ¡qué milagrazo!" Uno las puede recoger a cualquier hora y arman "conversa" así uno las llame borracho a las tres de la mañana.

Cuando uno tiene una novia bonita, debe hacer curso de escolta, porque los amigos se la pasan mirándole los cucos y los enemigos tratando de quitárselos.

Las novias bonitas lo cogen a uno de caddie para que le cargue el morral de la universidad o esas bolsas llenas de ropa que uno mismo pagó en un centro comercial. Las feas en cambio, lo acompañan a uno a hacer mercado (así, en la plaza) y ayudan a subir las bolsas sin pedir ni un jabón a cambio.

Las novias feas jamás lo olvidan a uno y siempre se les puede hacer "repasis". En cambio las bonitas son ingratas, terminan cambiándolo a uno por cualquier traqueto porque esas, las más hembras, con sus trasparencias, sus siliconas, sus cinturones de piel de culebra, sus carteras enanas, sus pantalones descaderados, sus gafas de colores y sus botas puntudas, están dejando asomar una loba que por ahí tienen bien escondida.

Las bonitas nos ponen nerviosos. Suelen hacerle casting a todo el mundo. Les gastamos y nos desgastan. Nos ponen de mal genio, nos trasnochan y, nos envejecen más rápido. Las feas, en cambio, aportan, son buena compañía, charlan rico, son bastante caseras, son inmejorables compañeras de trabajo y muchas tienen un excelente sentido del humor.

Así que cambio a mil mujeres lindas, de las que salen en las revistas, por una fea. A lo mejor no luzca muy bien. Pero cuando quiera tener algo que despierte la envidia de los demás hombres, cambio el llavero de mi Renault 4 por el de un Audi A4.

AHORA.............¿EN QUE BANDO TE QUEDAS TU?

¡Qué colombiano verraco! (emelinares@hotmail.com)

Un colombiano decide buscar trabajo en una Megatienda en Miami. Se entrevista con el gerente de personal y este le pregunta: "¿Tienes experiencia en ventas?"; a lo que el tipo responde: "Sí, trabajé un tiempo en la calle vendiendo ropa". Al gerente le cayó en gracia el tipo y lo contrata diciéndole: "Empiezas mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber como te fue".
El primer día de trabajo fue duro, pero el tipo sale airoso. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta: "¿Cuántas ventas hiciste hoy"? Y el tipo responde: "Una". "¿Una sola?" -dice el gerente- "los demás vendedores hacen en promedio 25 o 30 ventas al día, pero bueno y ¿de cuánto fue la venta?" "100.000 dólares" le dice el tipo. "¡No joda, 100.000 mil dólares!, ¿pero qué le vendiste?" "Primero le vendí un anzuelo chico, después uno mediano y luego uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunte a dónde iba a ir a pescar y me dijo que al lago cercano, así que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo con motor doble, fuera de borda. Después me dijo que con su Nissan Sentra no iba a poder remolcar el tremendo bote, así que lo lleve a la sección de autos y le vendí un Lincoln Navigator 4X4.
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo le pregunta: "Un huevón vino acá a comprar un anzuelo y ¿tú le vendiste un bote y un vehículo 4X4? A lo que el tipo responde: "No. La verdad es que el huevón vino a comprar Tampax para su señora y le dije: Compadre, ya que esta fregao pa'l fin de semana... ¿por qué no se va a pescar?

¡Otro colombiano verraco!

El alcalde de Nueva York hace una licitación para pintar la fachada de la Alcaldía y le entregan tres ofertas (un cubano, un gringo y un colombiano). La del cubano asciende a 3 millones de dólares, la del gringo a 6 millones y la del compatriota: 9 millones. Ante tales diferencias, convoca una reunión con los ofertantes para que justifiquen el presupuesto.
El cubano dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas y que cuesta 1 millón; en andamios y brochas se va otro millón y el millón restante es su sueldo. El gringo justifica su presupuesto diciendo que él usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo precio asciende a 3 millones. En andamios y brochas se gasta otros 2 millones y el millón restante es su sueldo. El colombiano, al que le permiten hablar por pura curiosidad dado que su precio es disparatado, asegura que el suyo es el presupuesto mejor justificado y dice: "Alcalde, 3 millones son para usted, otros tres para mí y los tres restantes se los damos al cubano y al gringo para que nos pinten la fachada".

Si pasaste los 60...

Prendes las velas de tu pastel de cumpleaños y unos indios forman un círculo alrededor y empiezan a cantar kumbaya.
Tu compañía de seguros te manda su calendario de cortesía, mes por mes.
En las cafeterías, te quejas de que la gelatina es muy dura.
Tu sillón tiene más opciones que tu automóvil.
Empiezas tus oraciones con...Hace mucho tiempo ya......
Miras a ambos lados antes de cruzar un salón.
Llegas a la conclusión que tu peor enemigo es la gravedad.
Te das cuenta que tu boca promete cosas que tu cuerpo no puede cumplir.
Tienes más cabello en tu nariz y orejas que en la cabeza.

cucholoco@yahoo.com

En la puntita

En la mañana, Pepito se acordó de una tarea de la clase de salud. Fue donde el papá y le dijo: papá, tengo una tarea, debo definir la palabra "clítoris”. ¿Me puedes ayudar? El papá le dijo "hay pepito me hubieras preguntado anoche que lo tenía en la puntita de la lengua".

pie_plano2@hotmail.com

El horóscopo auténtico

Ya basta de que el horóscopo siempre diga linduras. Estas son las verdades según el horóscopo, que todos los astrólogos saben pero hasta ahora ninguno ha tenido los calzones para decir:

ARIES (20 Marzo~20 Abril): Se cree muy honesto, independiente y poderoso. Bueno... ¡eso solo usted se lo cree! Lo que en realidad adora es que todo se haga siempre de la hijuepuerca forma que quiere pero no consigue influenciar a nadie y no dominaría ni a un perro chandoso. Se las tira de muy liberal, pero desespera cuando las cosas se le salen de control. Los arianos son buenos para desempeñarse como jueces, suegras o luchadores de sumo.

TAURO (21 Abril~20 Mayo): Trabaja como una bestia. La mayoría de las personas piensan que es un tacaño miserable y... tienen razón. Su "persistencia" lo convierte en un ¡bobo cansón!. Le encanta que lo amen cuando se le pegue la gana. Cree tener la razón en todo, cuando en realidad casi siempre la está cagando. Los taurinos son buenos tri-atletas, vendedores de enciclopedias (puerta a puerta) y decoradores.

GEMINIS (21 Mayo~20 Junio): Se las tira de comunicativo, curioso e inteligente, pero en realidad es un falso. Su inconstancia y su maldita pereza, lo convierten en un perfecto manipulador. A usted le importa un carajo lo que los otros piensen y se siente realizado poniéndole cachos a todas su parejas. Los geminianos generalmente tienen éxito en la política, en el circo, en las novelas de las 8 y saltando cercas.

CANCER (21 Junio~21 Julio): Se hace el solidario y comprensivo con los problemas de los demás, lo que convierte en un tontarrón. Se considera a sí mismo un ´salao' y siente que nadie lo quiere. Su compasión, sensibilidad y emotividad, hacen del hombre un llorón y de las mujeres, unas bobaaas. Los cancerianos se pueden desempeñar como peluqueros, plañideras y romanticones... ¡lo que es lo mismo que nada !.

LEO (22 Julio~22 Agosto): Se considera un líder natural pero tenga por seguro que los demás lo ven como un perfecto idiota. Es vanidoso, arrogante e inmamable y acostumbra responder a las críticas a punta de trancazos. Los leoninos son muy buenos policías de tránsito, dictadores e insurgentes.

VIRGO (23 Agosto~21 Septiembre): Es lógico, trabajador, analítico, tímido y odia el desorden. Su actitud y el hecho de ser tan exagerado y cansón, lo hace fastidioso para sus amigos y colegas de trabajo. Usted es frío, no tiene emociones y se queda dormido cuando está en lo que sabemos . Los virginianos se desempeñan bien como cobradores de buseta, costureros y armadores de rompe-cabezas.

LIBRA (22 Septiembre~22 Octubre): Quiere que los demás piensen que es artístico, discreto, equilibrado y con buen gusto; o sea, todo delicadito. Aunque no le guste admitirlo, es un terco e irritante hasta el límite. También son tacaños, se viven quejando de su suerte, para que los demás no les pidan y sí, en cambio, les regalan algo. Los libranos son buenos abogados, arquitectos, pedicuristas y banqueros.

ESCORPIÓN: (23 Octubre~21 Noviembre): Es desconfiado, obsesivo, malicioso, cínico, calculador y un avión para los negocios. Solo ama a su mamá y a sí mismo. Se las tira de muy sexy pero levanta más la gorda Fabiola. El escorpiano tiene condiciones para fiscal de impuestos, gobernador y árbitro de fútbol.

SAGITARIO (22 Noviembre ~ 21 Diciembre): Se cree optimista, más aventurero que Indiana Jones y le confía todo a la suerte. Reúne las condiciones para ser imprudente, exagerado, indisciplinado, mamagallista, infantil y disperso. Son excelentes meseros, periodistas y administradores de casinos.

CAPRICORNIO (22 Diciembre~21 Enero): Es conservador, serio, frío e inflexible como una barra de acero. Su fidelidad y paciencia no son suficientes para esconder su materialismo y su lado ambicioso. Los capricornianos tienen éxito como funcionarios de la OEA, prestamistas o para contar en casa el dinero de la esposa.

ACUARIO (22 Enero~18 Febrero): Cree tener una mente creativa y dirigida al progreso, por lo cual miente y comete siempre los mismos errores ya que es tan imbécil como terco. Adora las novelas y no admite que le encanta reunirse en grupos para hablar de moda. Si usted es hombre tenga cuidado: !Los acuarianos son óptimos sindicalistas y estilistas!: a veces, las 2 cosas al mismo tiempo.

PISCIS (19 Febrero~19 Marzo): Es del tipo soñador, místico, sensible y acostumbra a donar mucho. Si es hombre, sus posibilidades de volverse gay son muy altas. Usted está lleno de consejitos superfluos y no hace más que acabar con la paciencia de todo el que se le acerca. La mujer pisciana, resulta buena para ir a conciertos y al pisciano le gustará, tarde o temprano, tocar el piano.